Chuck Norris é passado! Digamos que ele foi triturado por uma BlendTec. Agora, quem comanda é o Capitão Nascimento. Saiba de todas as verdades do Capitão Nascimento.

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:
7. 1º Ataque do coração
8. 2º Capitão Nascimento
9. 3º Câncer
10. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
11. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
12. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
13. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
14. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
15. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
16. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
17. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
18. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
19. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
20. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Update 30/09/2007

Sete semanas? Xerife, o sinhô é um fanfarrão xerife. Senhor tem 7 dias, xerife!.
Capitão Nascimento sobre Deus.

Sabem voar, estudantes?
Capitão Nascimento sobre Martins, Miragaia, Dráuzio e Camargo.

Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre a morte de João Paulo II.

Se eu Pudesse eu ensacava mil…
Jeremias sobre Capitão Nascimento.

É 100%?? Então senta o dedo
Clodovil sobre Capitão Nascimento.

Na cara não pra não estragar o Botox
Elza Soares sobre Capitão Nascimento.

Me mata não que eu não sô vapô, chefe! Não, não! Eu sou pai de familia!
Chuck Norris sobre Capitão Nascimento.

Essa pica não é mais minha, essa pica agora é do aspira.
FHC sobre Lula.

Pede pra sair! Pede pra sair!
Capitão Nascimento sobre Renan Calheiros.

Fatiou, passou!
Capitão Nascimento sobre Jack, o estripador.

Põe na conta do papa.
Capitão Nascimento sobre Dívida externa do Brasil.

Madness? THIS… IS… BOPE!!!!
300 sobre Capitão Nascimento.

Já botou mais de um milhão (de almas) na minha conta!
Papa Bendo XVI sobre Capitão Nascimento.

QUEM MANDA NESSA ***** AQUI SOU EU!!!
Capitão Nascimento sobre Esposa chata

****-SE O VELÓRIO, VAI TUDO NA CARA MEU BEM!
Clodovil sobre Capitão Nascimento.

Esse tira linha dura vai barbarizar uma galerinha barra pesada causando muitas confusões nessa cidade do barulho.
Narrador da Sessão da Tarde sobre Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.

Uma vez ele esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!

A pessoa mais nova a se inscrever pro curso para o BOPE de Capitão Nascimento tinha 6 anos e era uma menina. Desde entao Madeleine nunca mais foi vista.

Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.

Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.

Mahmoud Ahmadinejad quer ter uma das granadas de Nascimento, a única razão pela qual o Irã não para o programa nuclear é porquê o Cap.Nascimento tá por trás de tudo isso.

A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.

Nunca, em nenhuma hipotese, durma na frente do Cap. Nascimento. Ele vai pedir pra você fazer a bondade de segurar a granada.

Em um de seus mandamentos, Deus disse: “Não Matarás”. O Capitão Nascimento disse para Deus: “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá de sacanagem comigo, Sr. 01?”

Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: “Pede prá sair!! Pede prá sair!!”

No dia de São Cosme e São Damião, o Capitão Nascimento só pegagava saco de doce que tivesse chiclete de Caveira.

No dia que Capitão Nascimento tiver um filho, ele vai mandar de presente, logo após o 1º choro: Filmes de Guerra, Simulador de Guerra; se o filho pedir game do Bomberman, Cap. Nascimento irá fazer isso ao vivo e na frente dele.